Секс-анекдоты.

Секс-анекдоты

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

***

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

***

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите новое реалити ШОУ — ”Публичный Дом 2 — зимовка”.

***

Психолог:

— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

— Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

***

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера Андрюшу, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение.

Hа что пионер объясняет:

— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-ка-аюсь, и в-в-вот, пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

***

— Доктор, я эксгибиционист!

— Вижу…

***

Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

***

1996 год. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин — один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15.

Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:

М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки…(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?

Д. : Нууу, яаааа, эттааааа…

М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья… (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?

Д. : Нууу… шоколад с клубникой…

П. : Нет у нас такого.

М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам… ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!

Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

***

Он: Я пишу к тебе с приветом рассказать, что солнце встало, и на 20 сантиметров приподняло одеяло…

Она: Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум…

Он: Б…ь, Ира! Ну не в чате же!

***

Не нравится вам зять – еб…те дочку сами!

***

Так и спала бы спящая красавица, если бы принц не догадался поцеловать ее в другие губы.

***

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу… И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…

***

Девушка делится впечатлениями с подругами:

— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

***

Поймал дед Золотую Рыбку, и собрался сделать из нее вкусную воблу, а Рыбка ему и говорит: «Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!». Дед согласился.

Ну, исполнила она его желание, три раза. Ну, так себе исполнила – рыба ж все-таки…

***

В школе.

— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

— Вовочка, это неправильно и надо исправить!

— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь!

***

Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты на участке пропали.

***

Идут по берегу моря две заклятые подруги.

И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.

— Говори, дескать, твои три желания!

Ну та и говорит:

— Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!

Джинн пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.

— А еще хочу быть миллионершей!!

Пробурчал чего-то Джинн и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.

— И хочу жить с Тейлором Лотнером!!!

Побурчал Джинн и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы — а среди них Тейлор Лотнер, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.

Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.

Глядь — еще бутылка. Она ее открыла, а там Джинненок.

— Хочу, — говорит она, — быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!

— Я, — говорит Джинненок, — маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.

Подумала она немного и сказала:

— Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

***

Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников.

Получай лучшее на почту!

Похожее

Оставьте комментарий

Случайное